第四课：处理冲突及五个步骤

麦克里佐牧师

I.主要的冲突领域：

A. 钱、性、教养儿女、沟通、人生价值观、成瘾。

II.冲突的种类

A.“所有的婚姻冲突，从寻常的恼怒到全面开战，都属于这两类。 一类是可以解决的，一类是永久的，表示它们将以某种形式永远成为你生活的一部分。” （约翰·戈特曼）

B. 百分之七十的婚姻冲突属于“永久”或“僵局”的范畴。

III.所有冲突的根源

A.  “1你们中间的争执和打斗是从哪里来的呢？不是从你们肢体中好斗的私欲来的吗？2你们放纵贪欲，如果得不到，就杀人；你们嫉妒，如果一无所得，就打斗争执。你们得不到，因为你们不求；3你们求也得不到，因为你们的动机不良，要把所得的耗费在你们的私欲上。” 雅各书 4:1-3。

 来源是“自我”。 如果夫妻双方都愿意自己死或愿意输掉这场争论，那么双方都赢了。

 B.18 若是可行，总要尽力与众人和睦。

 要和平生活，我们就必须追求和平（罗12:18）

 C.8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存怜悯和谦卑的心。 9 不要以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福，因为你们正是为此蒙召的，好使你们承受福气。 10 因为经上说：「凡要爱惜生命、享受好日子的人，要禁止舌头不出恶言，嘴唇不说诡诈的话。11 也要弃恶行善，寻求和睦，一心追求。彼前 3:8 – 11

IV. 处理冲突（概述）

A. 为胜利而战。 （得胜的需要）

“我赢、你输/我对、你错。” 这是一人试图支配另一个人。这是胜利的需要。如果我们从未受过如何处理伤害和愤怒的训练，这是一种常见的反应。

 B.撤退。（更少在一起=更少的冲突）

冲突让人不舒服，所以我需要退出这个过程。 如果我们认为冲突没有产生成果的潜力，那么我们将建立起一种绝望的态度。相信这一点的夫妻最终会建立不同的兴趣，以避免花太多时间在一起。在一起的时间少一点=潜在的冲突少一点。透明度和诚实度会降低。如果有孩子，每个配偶都可能倾向于在孩子身上满足他们的情感需求，这对孩子来说当然是不健康的。 最终结果是—我的婚姻关系排在第二位以避免不舒服。

 C. 让步

“好吧，你要什么都好。 总比吵架好！” 在这种情况下，安全感比建立亲密关系更重要。 让步可能会化解眼前的问题，但它会打开苦毒的大门。 然后一位配偶受诱惑占被动配偶的便宜。但等待他们的是未来将发生的一个大爆炸。

 D. 爱的面对

“因为我爱你、关心你，所以我们要努力解决问题。” 我们的婚姻关系比赢、舒服或逃避更有价值。

 大约 40% 的离婚是由于频繁的、毁灭性的争吵造成的。 大多数婚姻因为不断的小冲突而结束，夫妻之间保持距离，联系感变得枯燥。

 V.爱的冲突

 A.向内看。加拉太书6:1“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就要用温柔的心把他挽回过来；自己也要留意，免得也被引诱。”

 以下是在解决他人弱点之前需要满足的先决条件：属灵，要有温柔的灵，确保你没有同样的诱惑。在我面对之前，我需要检查自己，确保我没有以错误的灵进行，没有以一种骄傲的方式进行。

 B.正确的时间和地点（箴言 25:11）一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。

 C.用爱心说实话（以弗所书 4:15，腓立比书 2:4）

15 我们反而要用爱心说诚实话，各方面向着基督长进，连于元首基督。

4 各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。

 没有爱的真话会造成伤害。 没有真理的爱，剥夺了人成长的机会。我需要听到真相，才有可能会抓住改变和成长的机会。 否则，由于缺乏决心，小问题会发展成大问题。

 VI.充满恩典的婚姻

 A. “要谨慎，免得有人失去了　神的恩典；免得有毒根生出来扰乱你们，因而使许多人沾染污秽” 希伯来书 12:15。

“要谨慎”表示责任在我。我必须要有远见，保持警醒。 我必须为我的婚姻牢固神的恩典。

恩典不仅仅是恩宠；是神的能力来坚持 、保持专注、和忍耐。 恩典将苦毒拒之门外。（以扫在旧约中结束的很好，他对于雅各，有一颗改变的心。一旦开始报复，他对他的兄弟就改变了心意。然而在新约中，他被用作一个苦毒的例子。）

 B. 18 ⋯又恐怕你们中间有恶根，生出毒草和苦堇来；19如果人听了这咒诅的话，心里仍然自夸说：‘我虽然照着顽梗的心而行，使好人和恶人一起灭亡，我还有平安。申命记 29: 18b-19

 苦毒是：没有获得神的恩典，行在顽固中，态度的坚持。

 C. 17 后来你们知道，他想要承受父亲的祝福，竟被拒绝，虽然流着泪苦求，却得不着门路使他父亲回心转意⋯25 你们总要谨慎，不可拒绝那向你们说话的，因为那些拒绝了在地上警戒他们的，尚且不能逃罪，何况我们违背那从天上警戒我们的呢？希伯来书12:17，25

 苦毒：会阻止你听到神的声音，而当你听到神的声音时，会阻止你回应。

担忧：不相信神会做对。 苦毒：相信神弄错了。

 VII.克服厌倦（破败的婚姻）

 A.3 你们要仔细想想这位忍受了罪人如此顶撞的耶稣，你们就不致心灰意懒了。希伯来书12:3

B.一位失去希望的厌倦配偶是苦毒之根的候选人。

C.必须克服的三个敌人：孤立、沉重、罪恶。

不要孤立。 保持周围有人们。在群体里。问责制。 敌人的策略一直是先分离而击败。例如。 在伊甸园里：亚当被锁在被动中；夏娃在蒙骗里。

卸下重担。 重担不是罪； 它们可能是在道德中立区的领域。 如果沉重没有解决，久而久之，可能会成为罪。 例如，穿着沉重的工作靴参加比赛，可能是合法的，但肯定会影响你的跑步方式，可能会让你灰心丧气。 你最终会以不同的方式看待比赛；你的兴奋或动力会减弱。 （重担的一些例子）

 抛开罪。 减轻沉重帮助你与罪争战。

 许多见证人如同云彩围绕着我们（12:1）有名字记录在天上（12:23）。他们不仅是啦啦队，他们是模范。 锡安山比西奈山还要强烈！

 处理冲突的五个步骤

I.柔软的启动

讨论往往以开始时的情况结束。 如果开始严厉，往往会以严厉结束。 以下有七点建议：

A. 可以抱怨，但要避免攻击性格。

B. 使用“我”而不是“你”开头的语句。表达你的感受。 例：你不听我说的。 你从来不听我说什么。 或者这样说，“我真的需要你听到我的心声。 我需要你听我说的。”

C. 描述而不是判决。

D. 要清楚。 你的配偶没有读心术。

E. 要有礼貌

F. 要感激。 认可赞扬配偶过去的成就。

G. 不要积压问题。 尽可能的保持清仓。

 II. 学习去试着修复和接受修复的尝试

（这里的目标是防止负面情绪高涨失控。）

“修复尝试”——任何可防止负面情绪高涨失控的声明或行动，无论是否愚蠢都要尝试。

A.表达你的感受

我觉得

我越来越觉得害怕了。 请你说得更温和一些。 我做错什么了吗？ 那伤害了我的感情。那感觉象是一种侮辱。 我很难过。 我觉得受到了责备； 你能再表达一次吗？ 我感到不被重视。 我感到防御；你能改变措辞吗？ 我觉得你现在不理解我。 我开始感到不知所措。 我感到受到批评； 你能改变措辞吗？ 我开始担心了。

B.冷静下来

我需要冷静下来

你能让我觉得更安全吗？ 我现在需要冷静一些。我现在需要你的支持。告诉我你爱我。 可以亲我一下吗？ 我可以收回我所说的话吗？ 请对我温柔一点。 请帮我冷静一下。 这对我很重要；请听好。 我需要说完我要说的话。 我们可以休息一下吗？

C.道歉

对不起

我的反应太极端了； 对不起。 我真的搞砸了。 让我再试一次。 我现在想对你温柔一点，但我不知道怎么做。 告诉我你听到我说什么。 我可以看到我在整件事中该付的责任。我怎样才能让事情变得好些？ 让我们再试一次。 让我以更温和的方式开始。 对不起; 请原谅我。

D.稍作休息

停止活动

我可能错了。 拜托，让我们停一会儿。 我们休息下吧。 给我一点时间; 我会回来的。 让我们同意我们对这点有分歧的意见。 让我们重新开始。 坚持住；不要退出。 我想换个话题。我们正在偏离主题。

E.表示感激

我感谢

我知道这不是你的错。我造成问题的部分是……我明白你的意思。 那是个很好的观点。 我们都在说……我明白。 我钦佩你的一件事是……这不是你的问题，而是我们的问题。

 III.安抚自己

保持冷静。无论什么对你有效……祈祷，去散步，听音乐，等等……

IV.妥协

这里要达成的目标是接受来自配偶的影响。

情商：以正面的方式理解、使用和管理自己的情绪以缓解压力、有效沟通、起共鸣、克服挑战和化解冲突的能力。

V.容忍彼此的过错